J'ai écouté récemment un balado avec Rich Roll comme animateur et une psychologue spécialisée sur l’adolescence et l’anxiété, Lisa Damour. Je l'ai écouté en courant et j'ai trouvé tellement intéressant que j'ai réécouté en arrivant chez moi pour prendre des notes. J’apprécie cette psychologue car elle travaille en recherche en plus de sa clinique privée et supporte l’information qu’elle partage avec des études scientifiques. Cet épisode se concentre sur l’anxiété, la pression que vivent les ados, l’impuissance des parents devant les fortes émotions et transitions de leurs enfants et les pistes de solutions.
Je recommande fortement d’écouter l’émission en entier mais je voulais partager 3 points intéressants qui sont ressortis dans cette épisode et qui selon de nombreuses études, semblent contribuer à une relation optimale entre parent et ado et qui permettra un épanouissement sain tant pour l’un que pour l'autre à travers cette période qui n'est pas toujours évidente.
Cette psychologue a beaucoup de respect pour la génération d’ado d’aujourd’hui. Elle dit même que cette génération est plus sage que toutes les générations précédentes. Ils consomment moins d’alcool et de drogue, sont plus responsables et reportent les relations sexuelles à plus tard. Ils se protègent plus que les générations précédentes.
Elle normalise aussi l’anxiété. Les réseaux sociaux et les applications tentent de nous faire croire qu'on est supposé être zen 24 heures sur 24 mais cela n’est pas réaliste. Un stress qui n’est pas “écrasant” est en fait propice à la durabilité. “We run the risk now of raising a generation that is stressed about being stressed, and anxious about being anxious.”
Voici les trois points que j’ai trouvé inéressants:
(L'anglais est utilisé ici lorsque je partage mot pour mot ses explications)
1) Si tu es chaleureux avec ton ado et que tu es structuré, le reste va suivre. Lorsqu’elle parle de structure, la constance est importante mais elle souligne surtout la prévisibilité. Nos réactions doivent être prévisibles et donc notre ado sait à quoi s’attendre.
“If you want it to come out well and you throw all the studies in a hopper, and you get them to drop out the major findings: if you are warm with your kids and you have structure, the rest will sort itself out. So there has to be a sense of ‘’I like you, I want to be with you, I enjoy your company,.... and then if you can get rules that are understood to be important for family life and enforce those and be a predictable parent. We talk about being consistent a lot in parenting. I would not use that word. You need to be predictable in how you do things because you can be predictable and pretty weird and your kids can completely work with it cause they know, versus if you are unpredictable, that actually hamstrings kids. Whereas with my own mom, I had no curfew. She was like ‘“you come home when you come home”. But if I left a spoon in the sink… that would generate a nuclear reaction!!! There was no logic but I knew the deal.
And so I would just say to parents, if you can be warm, if you can have rules and consistently reinforce them and be predictable in your reaction to things, things will be alright.”
Cela m’a fait rire car je suis similaire avec les filles. Elles peuvent prendre le bus avec leurs amis (es) et revenir à l’heure qu’elles veulent mais lorsque je dis “bol de fruits” à voix haute, elles viennent en courant dans la salle à manger sachant qu’il y a trop de choses qui traînent sur la table à manger. Même chose pour les coussins du divan…Cela ne fait aucun sens, mais je suis vraiment prévisible sur ces points et les filles le savent et l'acceptent.
2) S’excuser lorsqu’on réagit de façon excessive.
“I also think there's a lot of value in apologizing to kids when we screw up. So say we blow it and they didn't see it coming, to me there's a lot of power and there's a lot of beautiful research on this about rupture and repair. There's a lot that happens in a relationship when a parent comes back to a teenager and says “You know what? I overreacted and I owe you an apology and I’m sorry. There’s a real growth that happens when parents can do that. What parents can’t do is that they can’t keep doing it repeatedly.”
3) Être présent, à la maison
“Some kids complain that their parents are not home enough. They’ll complain that their parents are out alot or really preoccupied with a sibling that is having a hard time and the complaint is genuine but as the girl is sharing with me I’ll think, if they were home, I’m pretty sure you would not acknowledge their presence but here the girl is saying that she misses them. So kids don’t want us to ask so much with the questions, they don’t really care what we did today, but they want us leading boring middle aged lives and available should we be needed which I know can sound very narcissistic on behalf of teenagers but I don’t think we should give short shrift to the idea that our physical presence and our availability for them is really important even if they are not outwardingly acknowledging it. So in order for us to go out into the world safely, there has to be a sense of “my base is here” and I care where you are. I'm just not gonna talk to you that much and I don’t want you to ask too many questions. So if you're home and available, that’s more connection than you realize even if it’s not what you had in mind.”
Souvent, lorsque nos enfants débutent le secondaire, ils sont plus autonomes. Ils n’ont plus besoin d’être gardés. On a l’impression d’avoir plus de temps et pour ma part, je songe parfois à prendre des cours de soir. En même temps, je réalise que même s’ils sont plus autonomes pour leurs besoins physiques à l’adolescence, cela ne veut pas dire qu’ils n’ont pas besoin de nous. Au contraire, je crois qu’ils ont encore plus besoin de nous et que c’est à nous d’être à l’écoute et disponible. Ils sauront nous trouver lorsqu'ils en auront le besoin.
Elle compare les parents au mur d’une piscine. Il est important de laisser nager nos enfants mais il est primordial d'être présent en tout temps lorsqu’ils ont besoin de se recharger en se tenant fermement au mur même si ces moments de "connections" sont brefs.
Ces trois points sont une petite portion de cette longue discussion. Voici le lien de l’épisode:
https://podcasts.apple.com/ca/podcast/the-rich-roll-podcast/id582272991?i=1000436851127
Voici le lien de ses deux derniers livres
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